Alovoce

aurora alagoinhense - por Taiane Dantas

Esse é um apelo imoral e insensato. Você aí do outro lado, você que perde seu precioso tempo lendo essas tentativas de escrita, você mesmo, olha bem aqui pra mim, sério, olhe, tá me vendo, né? Pois bem... Agora são quatro da manhã, mais tarde – às 07:50h – eu tenho simulado no colégio, mas eu estou aqui, neste maldito/bendito computador, não pense você que é vagabundagem, né não, o caso é que eu não quero ouvir meus problemas agora, deitar é ouvir problemas. A cama é macia, o travesseiro então nem se fala, mas o resto é deveras áspero e incômodo. Agora é a hora que eu estou mais sensível a mim e eu não quero me deixar ferir por mim desta maneira agora não. Eu andei pensando em quanto está sendo diferente essa experiência de me conhecer, sempre estive acompanhada e poucas vezes curti andar de mãos dadas comigo. É estranho. Muito convívio assim comigo me causa certa ebulição de sentidos e sensações. O dia inteiro foi tranquilo mas agora está turvo. Eu fico vigiando as pessoas pelo orkut, saboreando suas felicidades, casais com fotos e declarações, amigos enchurrascando, gente muito viva, muito acompanhada. Não, eu não sou sozinha nem estou deprimida. Calma! É que eu só queria entender porque eu fico tão mexida assim, por que me sinto tão só? Então... voltando a você. Você gosta de ser você? Gosta de dormir e acordar com você? Faz isso sozinho (a)? Tem prazer nisso? Vive pensando nisso? Por favor sinalizem, eu preciso sair dessa vida de náufraga.

Me abraça

Eu escrevi três textos, planejei falar de amor e sensações similares; mas não cabe. Comecei o dia bem, algumas conquistas materiais, felicidades. Só que é incrível como isso que tanto buscamos – felicidade – dura o instante exato de você inspirar, sentir e expirar.Só! O dia desenrolou e as verdades foram batendo na minha porta pouco a pouco. Ultimamente eu tenho me sentido assim, com vontade de fazer várias coisas ao mesmo tempo. Vontade de apertar alguém bem forte e não largar mais nunca, vontade de contar tudo que me passa pra alguém interessado, vontade de me sentir segura, vontade de não ter que voltar, vontade...vontade... Acho que no fundo eu só precisava disso, falar. Não consigo nem organizar nada hoje, vai do jeito que saiu. Ta difícil. 02:30, domingo,outubro, 2007...

Meus olhos num domingo à noite

Eu preferia não cantar tristezas nesta noite de domingo
Tampouco falar de vazios interiores, lembranças cortantes
Não... definitivamente não queria
Mas há um firmamento em trajes negros
Cobrindo a cidade e cuspindo verdades inflamáveis
Um vento que espalha solidão pelas ruas e toca as feridas
É impossível não sentir, fechar os poros e passar intactos
E então, afetada fui, afetada estou faz tempos
As dores me comem pela beirada, cruamente numa ira sem fim
Eu me sinto partes, numa incompletude significativa
Talvez o desejo de lacerar seja supremo agora, ontem
Mas o abismo é pouco pro espaço que há aqui
Melhor seria o horizonte em colher farta
Isso sim... um rio de possibilidades
De luzes atraentes e histórias recheadas de vida
Muita vida para minhas depressões
E cortes?
Cicatrizantes eternos, ou não tão eternos assim
Apenas dormentes, aos olhos, ao coração
E agora é hora de dormir
de esconder dos pensamentos os desejos vãos
de mostrar ao coração os planos em verde musgo
de repousar o corpo e poupa-lo desta alma fervilhante.